encontrar un ser humano

Me enfrenté al aparato ya con mala cara.
Disqué el número de atención al cliente y me dispuse a esperar mientras pensaba en lo arbóreo que me iba a resultar ese llamado. "Si ud. desea A marque 1. Si ud. desea B, marque 2. Si ud. desea C, marque 3". Marqué 3. "Para tal cosa, marque 1. Para tal otra, marque 2. Para tal otra, marque 3". Marqué 2. Después resultó que no era 2 porque aparecí en una especie de callejón sin salida, pero no había opción para volver atrás, entonces cortar y empezar de nuevo. "Gracias por comunicarse al servicio de atención al cliente de Porquería Enterprises. Para tal cosa, marque 1. Para tal otra, marque 2. Para planes de Porquería, marque 3".

Y así como cuatro veces hasta que logré hallar a un ser humano (perdido en el fondo del laberinto, me lo imaginé en un escritorio digno de "Las tumbas de Atuán"), que por lo menos algo pudo responderme: que el sitio web de Porquería no tenía la opción que yo necesitaba porque "así era antes, ahora no, que una vez abonada la factura llame otra vez para corregir ese dato. Mientras la factura esté impaga no me deja el sistema".
Luego de agradecerle por la información, corté pensando en por qué no podremos ir tirando piedritas por el llamado para no perdernos, o atar un hilito en el audio ni bien nos atiende la primer máquina, para poder hacer el caminito de nuevo a modo de modernos Teseos buscando nuestra salida de tan espantoso laberinto.
La próxima anoto todas las opciones que voy marcando, como solemos anotar en casa los trucos de los jueguitos para pasar más rápidamente de pantalla.

experimentos

Ando haciendo experimentos extraños con el código de esto, así que si por un rato el blog no anda, sepan disculpar.
Y si no disculpan, ya los va a partir un rayo.
Caramba, eh.

Este post será borrado ni bien se normalice la cosa.

las florcitas y los pajaritos

- Allá por el paleozoico -
Hace pilísimas de años, en una juguetería del barrio tenían un mirlo maina.
El mirlo maina es un simpático avechucho para su dueño -que por algo lo tiene- pero puede convertirse en una terrible bomba de estruendo sobre quien no sepa de sus costumbres.

Resulta que este pajarito tiene un grito un poco agudo -muy agudo- y si uno mide un escaso metro diez y el dueño del local tiene por costumbre poner la jaula sobre una mesita a esa altura, al primer grito del bicho lo primero que sucederá es, otro grito casi del mismo tinte, pero proferido en este caso por uno mismo. Al segundo grito del pájaro, se buscará refugio entre las polleras maternas, y al tercero, se huirá en estampida unipersonal hacia la calle. De más está decir que se experimentará cierto nerviosismo cada vez que se pase por el frente del negocio, mezclado con la ansiedad típica que causa en un infante mirar la vidriera de una juguetería. A largo plazo: odio a cualquier tipo de pájaro bochinchero, especialmente mirlos maina y cotorras.
Pero se puede vivir con eso (por el momento).

- Un mirlo de película -
En el año 1939, el amigo Chuck Jones comenzó a dirigir para la Warner Brothers la saga de Inki, donde podíamos ver a un simpático africanito persiguiendo a un pájaro negro de pico amarillo que caminaba a los saltos al ritmo de una particular melodía (The Fingal's Cave, de Mendelsohnn). En este caso tanto perseguidor como perseguido jamás pronunciaron una palabra en los 5 cortos donde "trabajan" juntos -Little Lion Hunter (1939), Inki and the Lion (1941), Inki and the Minah Bird (1943), Inki at the Circus (1947) y Caveman Inki (1950)-, pero al día de hoy nos acordamos de ellos.


En efecto, el que aparecía saltando tan siniestramente burlando cada lanzazo de Inki, era un mirlo maina aunque esta vez lo que nos ponía incómodos no era su grito, sino su silenciosa calma.

El domingo, paseando por la Reserva Ecológica, pudimos ver paradito y posando para el público al mirlo que se ve aquí abajo, tomando sol como cualquier ciudadano y especialmente atento a la cámara.


Ah, ¿qué pasó con el mirlo de la juguetería? El dueño lo terminó regalando, por plomazo.

julieta de plástico

"¡Ah, es mi dama, es mi amor!
¡Ojalá lo supiera!
Mueve los labios, mas no habla. No importa:
hablan sus ojos; voy a responderles.
¡Qué presuntuoso! No me habla a mí.
Dos de las estrellas más hermosas del cielo
tenían que ausentarse y han rogado a sus ojos
que brillen en su puesto hasta que vuelvan.
¿Y si ojos se cambiasen con estrellas?
El fulgor de su mejilla les haría avergonzarse,
como la luz del día a una lámpara; y sus ojos
lucirían en el cielo tan brillantes
que, al no haber noche, cantarían las aves.
¡Ved cómo apoya la mejilla en la mano!
¡Ah, quién fuera el guante de esa mano
por tocarle la mejilla!"

Romeo, en el II acto de "Romeo y Julieta", de William Shakespeare.

amnesia musical en familia

¿Dónde ví este video? ¿En lo de Tropol? ¿En lo de Nice? ¿En lo de Violeta? ¿En lo de Dipi? ¿En lo del Pez?
Si alguien lo vio en otra parte, cuénteme, a ver si puedo empezar a revertir la amnesia.



+ Familjen - Det snurrar i min skalle
+ Y si te gustó el tema, podés ir acá y bajarte dos remixes, o ir acá y ver otro video más (con una animación bué ní sí má).

perdido entre las noticias

¿Alguien tiene idea de qué pasó al final con la mafia de los abrevalijas de Ezeiza?
Sigo encontrando testimonios por la web.

the casero experimendo

Los pibes (la xrytud es eso, y más allá) me regalaron para mi cumple entradas para ver a Alfredo Casero en The Casero Experimendo. Y fuimos. Y nos morimos de risa.
Esa fue una de las pocas veces en las que pensé que se me iba a paralizar la cara para siempre en un eterno rictus guasónico.
Hacia el final del espectáculo, el querido gordo baja línea, pero de la buena. En este video está esa parte. Y desde hoy, en Clarín, también todo un blog.
+ The Casero Experimendo Blog, en Clarín.

Ah, me olvidaba: el Casero Escrito es distinto del Casero de Cha Cha Cha. El que no esté dispuesto al cambio, o no haya visto el Experimendo en teatro, va a encontrar una "alfredez" nueva emanando del blog.

un mal necesario?

Nos guste o no nos guste, nos agrade o nos ponga los pelos de punta, eso de "es PRO" o "no es PRO" ya es una adquisición lingüística y pertenece a nuestra habla cotidiana.
Estás PROsificado. Sorry, gordo.

encuentre las 16 diferencias...

▲ ... entre la imagen de arriba y la de abajo. ▼

+ Clic para ampliar.

crisis de transporte y autóctonas soluciones ya!

El que haya tenido la oportunidad de viajar en alguna línea de subte (como por ejemplo la E) y en un tren (como por ejemplo el Roca), debe haber tenido la sensación horripilante de que en cualquier momento se le desvanecía el medio de transporte bajo los pies y quedaba surfeando en el aire sobre los rieles.
¿La razón? Cada vagón completamente hecho pomada, descuajeringado, como si hubiera transportado a 50 hordas estudiantiles emprimaverecidas con las ventanillas cerradas, sin agua y sin detenerse durante una semana.

Si sumamos a esto que en cualquier momento se acaba el petróleo (porque se va a acabar, ¿qué se piensan, que los dinosaurios y las plantitas podridas que son su origen, dan como para yacimientos infinitos en todo el planeta?) o que posiblemente vuele de un cuetazo algún país que lo provee y su precio se dispare al suprainfinito, no vemos mal en eso de empezar a pensar en medios alternativos de transporte que sirvan bien bien bien para eso de llevarnos para todos lados sin cansarnos demasiado.

De Ingeniería Genial Mantantiruland y estrenando su Laboratorio de Biogenética del Transporte, presentamos los últimos prototipos desarrollados desde el gen hasta las patas:

1 - Rata Portuaria Gigante
Bichito simpaticón y veloz de unos 240 kg. de peso y 2,40 metros de largo (sin contar la cola, con la que se nos va a 5,60 metros promedio) que gracias a los líquidos vertidos en alcantarillas y drenajes pluviales, alcanza un extra de 90 km./h. en ripio, cuesta arriba. Sale un poco caro alimentarla sanamente (come verdura), pero con un poco de voluntad y garage, todo se puede en la vida.

2 - Gallareta Nativa Hipertrófica
Con capacidad para 5 pasajeros sentados, la gallareta nativa de las costas porteñas es el summum en cordialidad a la hora de hacer un viajecito por el río. Se doma fácil, según el sistema indio: en el agua. No ofrece resistencia a la hora de ponerle el bozal para evitar volcadas; esto último es imprescindible antes de salir a río abierto, pues suele darse a la pesca de pequeñas cantidades de alimento durante los viajes, lanzando a todos los pasajeros de cabeza al agua. Viene con 5 salvavidas de regalo y una pistola de bengalas de auxilio.

3 - Ciempiés Monstruoso.
Gracias a la cantidad de pesticidas que se vierten día a día sobre la tierra, las mutaciones que nos ofrece la naturaleza son tan sorprendentes como este ciempiés monstruoso. Producido íntegramete en la zona de La Banda (Santiago del Estero), su artesanal terminación en chapa de bronce y cobre le da un toque autóctono y campero. Es capaz de transportar 40 pasajeros pero éstos nomás de pie, porque algo en la mutación salió medio mal y quedó un poco finito.

4 - Superperro octópodo.
El mejor amigo del hombre es y seguirá siendo el mejor amigo del hombre a la hora de llevarlo por las rutas argentinas, hasta el fin.
De trote suave y ligero, levanta hasta los 230 km/h sin enredarse con sus propias patas. Su impecable autonomía le permite aguantar de un tirón hasta seis horas sin irse a oliscar árboles ni otros co-superperros. No piya fuera del tarro: entrenado para esperar hasta las últimas consecuencias, se la aguanta lo más bien sin ponerse a aullar como poseído. Y francamente, estando la carne más barata que la verdura, alimentar a este mamotreto es una verdadera bicoca.

Pueden encontrar todos estos animalitosdedios en su laboratorio genético amigo, o en el peor de los casos rondando por las calles sueltos y sin dueño, en un futuro no muy lejano.

Guarda con el ciempiés: es faldero.


Y gracias P. por la magia.

nos tapó el agua

Ayer anduvimos por la zona sur de Buenos Aires y si bien la nuestra es "una ciudad de contrastes", lo loco que puede ser unir Puerto Madero con La Boca en apenas 20 minutos da para partirle el concepto de "contraste" a cualquiera.
El de contraste, el de brillo, y el de volumen también.

Diques, construcciones con modernísimas torres y departamentos, carísimos restaurants y exclusivos boliches están a metros de una laguna podrida, de la cual su fauna avícola debe tener los anticuerpos más ninjas de todos los sistemas inmunológicos conocidos para lograr desarrollar su ciclo biológico ahí. Edificar en esa zona tiene impacto en todo el ecosistema, dicen.
¿Hay algún ritual que consista en dejar botellas vacías, servilletas, bolsas, restos de comida y caca de perro a la orilla de una laguna? Por mi parte desconozco, pero parece que algo de eso debe tener efectos en la felicidad de quienes lo realizan, porque no solamente abunda allí todo lo mencionado: excede y sobra. Y nadie lo retira, ni previene: ¡no hay directamente papeleros!

Las políticas de arreglos de veredas pasaron por alto Ingeniero Huergo, gran parte de Paseo Colón, el barrio de la Boca parece caído de toda urbanización posible, y a la hora de pensar en mantenimiento de frentes históricos, uno se pregunta qué sería de algunas zonas sin las intervenciones de agrupaciones vecinales o centros culturales. ¿Existirá La Boca como patrimonio histórico dentro de 100 años? ¿Planificación a futuro hay? ¿O la única planificación a futuro fue a fines del siglo XIX cuando se hicieron todas las casas en veredas sobreelevadas por si crecía el río? Mejor no cuento sobre el estado del Riachuelo: vomitás el desayuno en el teclado.

Mientras, el Celeris anda bárbaro, los que más tienen siguen haciendo tours por los showrooms de exclusivas torres, que La Boca se mantenga como pueda, que los vecinos vivan como puedan, y que el que tenga que dormir en un umbral o se le caiga la casa encima porque no tiene cómo mantenerse y mantenerla, se embrome por haber venido a caer a esta ciudad que hoy por hoy parece que existe para el turismo, las apariencias y lo que sus dignos mandatarios consideran pertinente.

Ustedes, los que ahora y desde hace rato largo están a cargo, ¿para dónde están mirando? ¿O es un alegre "laissez faire" porque total, dentro de poco asume Macri y que salte todo (más arriba) por el aire?

- Pichón de nosequé (¿gallareta?) surcando las "cristalinas aguas"
de la Laguna de los Coipos, en Costanera Sur -

mamá grúa y prole

Si al final son pájaros de metal y no jirafas, no quisiera saber de qué tamaño es el nido. :P

jirafas de metal en Puerto Madero

- Cuello de jirafa -

- Jirafa mirándose al espejo -

- Jirafas tomando aire -

Siempre me parecieron extrañas aves de metal, aunque según Vladimir, semejan jirafas.
Parecen vivas y atentas, esperando a que algo pase en el agua.
+ Clic en cada imagen para ampliar.

combatiendo al capital pero no tanto

a) Entrar a un Mc. Donalds e inmediatamente buscar la foto del "empleado del mes" es algo casi natural. ¿A ver la cara que tiene el tipo? ¿A ver si realmente tiene cara-de-empleado-del-mes? ¿A ver si coincide con nuestra imagen mental de cara-de-empleado-del-mes?
Acto seguido, levantar la vista y empezar a buscarlo entre los uniformes, pins, moños y aparatos de cocina. No sabemos aún por qué, pero nunca lo encontramos. ¿Les dan vacaciones o algo cuando los nombran "empleados del mes"?

b) ¿Es nuestra idea, o Ray. A. Croc en el altorrelieve que se muestra en todo MCD, es igual pero igual igual igual a Perón?

Sobre Nietzsche posteo otro día.
+ Bonus track: la letra completa de la marcha peronista.

el extraño caso del pato que nadaba en una manzana

¿Será acaso hermano de Cubito y Ulises?
¿Vendrá su padre a salvarlo?
¿Logrará liberarse de la Gran Manzana?
¿Por qué Sool consiguió pegarme la manía por los patos?
¿Cuánto me durará este llavero?
Demasiados interrogantes para este viernes, amigos.

Sí, dos posts seguidos referidos a Uruguay.
Orientalización y alevosía.