i see resurrected people!

Así como en las tablas de mi piso aparece Perón (y Scrappy Doo, y el hermano deforme de David Hasselhoff, y Charly García, y un dragón de Komodo, y el Dante, y otros tantos más), a una simpática pareja de New Jersey (USA) se les apareció Jesús en la puerta. Tal como te lo estoy contando. Una mañana, Wendy sintió una cosita en la cara, como una brisita. Abrió los ojos y ¡hop! Jesús. Ahí estaba, hecho puerta. El verbo se hizo puerta y dividió los ambientes entre nosotros.

Por supuesto que el sitio del Jesús de la Puerta abundan la documentación científica y los testimonios de agraciados que han visto semejante prodigio: altos dignatarios han hecho declaraciones importantísimas, de la índole "cuando ví la imagen me dieron escalofríos, lo cual es una señal positiva". Sí, se olvidaron del (?) al final, pero si viste a Jesús en tu puerta, estás perdonado, hermano.

Como si tal cosa no fuera suficiente, si por esas casualidades del destino hacés clic con el botón derecho (o así nomás al descuido sobre cualquier parte del sitio que no tenga link, cualquiera, barra de desplazamiento inclusive), te aparecerá un cartel que dice que las fotos están protegidas por copyright, que latrocinio no (imaginate, ¡es pecado!), pero... por supuesto que podés adquirirlas en el puesto instalado en el hall del teat... digo... en el lugar ad hoc para hacerlo, por módicos precios que van desde los 13.50 a los 26.00 dólar, sinior. Sep. Plata. Registraron las fotos de un laminado de madera y ahora las venden. Holy crap! eh.... digo Holy Jesus!

¿Pero sabés qué? Capo, capo capo capo, es Dan Paluska. El tipo no solamente te hace ver a Jesús en una tostada, sino que expone la tostadora.

- The Holy Toaster -

Por lo menos él declara abiertamente que lo suyo es cosa de artista, e incluso te ofrece llevar la tostadora a tu ciudad para que la veneres en algún museo que se preste a eso. No se aclara si tenés que llevar tu propio Bimbo o si te lo dan con la entrada. (Más vale que Bimbo, qué vas a pretender, que se te aparezca sobre un La Salteña, que es re indigno? No sos el indio Juan Diego ni tu pancito un sarape. :P)

Otra cosa sorprendente es constatar que en el mercado ya hay a tu disposición cierto artilugio por si alguna mañana te levantás hecho un pipiolo de aquellos, al tiempo que considerás que es un hermoso día para ocasionarle un síncope a tu pareja, hijo o progenitor estampándole una imagen de la Holy Mother a las tostadas e irrumpiendo en su dormitorio al grito de "Marta, mirá quién vino a desayunar!!". Puedes ver aquí el soroboncho (acá sí mirar es gratis).

Para concluir con la serie de apariciones en cosas poco ortodoxas, un compiladito cuyo tema musical es bastante feliz. Igual, había que creer sin ver, pero si le dan play...



Esperamos noticias sobre próximas apariciones de Papá Noel en un pochoclo, un pitufo en el puré de papas y el ratón Pérez en el contorno de los restos de algún afiche despegado por los cartoneros en la vía pública. Si alguien detectó más manifestaciones supraterrenales, avise.
PD: no vale ver a Víctor Sueiro en la espumita del capucchino. Obviedades no. A Tu-Sam tampoco!

Gracias Cale por el material aportado. :)