sábado, abril 18, 2009

cómo destapar un inodoro

Revisando el cuentaganado de este blog, se advierte que no pocos llegan a este sitio buscando ayuda epistemológica para llevar adelante tan engorrosa tarea.
Del Mini Histerio del Bien Vivir y Menos Penar de la República Alucinatoria de Mantantiruland, retiramos un folleto con algunos ítems de ayuda, que discriminan entre dos problemas básicos:

Problema 1: "ESO no se va. Socorro"
a) Se requiere un balde de agua cargado a 3/4 de su capacidad.
b) Tomar el balde por la manija con una mano y sostenerlo por su base, habiendo tenido la precaución de levantar previamente la tabla del inodoro -si es que la hubiere- para evitar incordios.
c) Elevar el balde hasta una altura considerable y verterlo ni muy de golpe ni muy despacio -digamos que a velocidad-catarata-media- sobre el receptáculo de ESO's.
d) De no alcanzar con un solo balde, insistir con otro más, pero por lo general funciona.
Lo que suele suceder en estos casos, es que la presión con la que baja el agua del depósito es insuficiente para que ESO siga su curso por el caño, y por más que apretemos el botonito, el agua sube en el receptáculo pero no se lleva... ESO. Tirando agua con un poco más de presión (la cual variará según la altura desde donde la tiremos y la velocidad con la que vaciemos el balde) se soluciona seguro.

Problema 2: "El agua del inodoro no baja. Y ESO sigue ahí"
a) Estamos ante un problema mayor, ya que no sabemos dónde está la trancadura. En primera instancia, sopapa y florch florch florch. Sí, asquete, pero considerar que ESO fue en algún momento algo menos inmundo, nomás se trata de comida con jugos gástricos. Desmitifique ESO y le perderá el asquito.
b) En segunda instancia, balde con agua para el efecto catarata, para completar el procedimiento anterior.
c) Reiterar el proceso si a la primera de cambio no funciona.
d) OJO que la obstrucción puede localizarse en otro lugar y estar haciendo que nada baje pese a los esfuerzos realizados. De ser ese el caso... no insista, llame a un destapador que para algo tiene su trabajo en oferta pública.

Recomendaciones pertinentes:
- Tenga a mano desodorante de ambientes y tire un poco antes de realizar la tarea. Cree un clima lo más acogedor posible dentro de la escatológica situación que se le presenta.
- No tire preservativos, pañales, toallitas, algodones, trapos rejilla viejos ni suegras por donde solamente debería ir ESO (pese a que algunas de sus características los hagan plausibles de evacuación por los caños).
- Cuide su salud: vaya al baño una vez por día, no "junte" para descargar todo de una cada tres jornadas porque sino mire las cosas que pasan.
- Coma más livianito.

Si posee información complementaria, puede escribirle al Mini Histerio citado en los comentarios de este blog.
Muchas gracias.

21 comentarios:

Halle dijo...

Disculpemé, pero no puede pretender que la gente "desmitifique" y le pierda el asquito a ESO, si usted lo sigue nombrando como ESO y no como SORETE, que es su término correcto. Se contradice.

Mi tio en su casa se libró de ese problema. Cuando tira la cadena el agua baja directo del tanque por un caño ancho. Lo que resulta en un "Te vas a ir o no? Hijo de una gran.. Paella!"

LALE dijo...

Yo acá me quedo, sentadita, con un paquetito de pururú en la mano y una latita de Sprite en la otra... esperando leer los comentarios que seguirán a continuación, que me laten imperdibles...

(hago mi aporte: para librarse del problema para siempre, nada mejor que adquirir un inodoro Traful de los viejos, del cual lamentablemente no encuentro fotos. Si alguien sabe de lo que hablo, mejor.)

Natalia Alabel dijo...

Ja, yo tengo un traful! Hace poco estuvimos con problemas con el flotante y demás (está empotrado a la pared, es el sistema viejo, no el de la mochila moderna. Pero lo que es el inodoro, no se tapa JAMÁS.

LALE dijo...

Jajaja

El mío es con ca-de-na. Sí sí, en mi casa, la expresión "tirar la cadena" es total y absolutamente válida.

Eso, y el sifón de soda redondo de 2 litros son las dos cosas que me tengo que conseguir cuando me mude.

El Profe dijo...

Granadas... bombas molotov... misiles... no funcionan, solo empeoran las cosas... sé lo que les digo...

Guty dijo...

Finalmente decidiste postearlo. Me cansé de entrar acá buscando el tip para el inodoro y recién ahora lo publicás.

Igor dijo...

La ando siguiendo Lale. ¿Y usted como anda Bater? Un beso grande.

Baterflai dijo...

Halle: ESO es un ter-ESO. Cachái weón? XD

Lale: sentada en dónde? oiga!!!

Natus Alabelicius: cuente las características que hacen al Traful tan maravilloso. Cuente.

Lale otra vez: del agua venimos y al agua vamos.

Profe: pirotecnia intestinal para completar el cuadro.

Guty: es que hasta que no me doy cuenta...

Igor: me lleva la cachetada. Pero contentita.

Vidami dijo...

Bater, me hice una panzada con su blog. Hacía unos días que no pasaba por aquí, y qué sorpresa me llevé al encontrarme con tamaña variedad de temas.

Y qué temas, muy útiles e importantes los post. Aprendí gramática, me actualicé, incorporé unos tips maravillosos, etc etc.

Me quedé con ganas de comentar más de una vez, pero ya se me fue el tren.

Mis salutaciones -antes de que tire la cadena o apriete el botón- desde aquí!

unServidor dijo...

Sres.del Mini Histerio de Insalubridad Púbica Evacuada:
Hago mi aporte ciudadano de un ABC anexo:

A- Es conveniente que el agua del balde esté bien caliente.
B- Antes de llamar al destapador (tal vez se está en casa ajena, visitando por primera vez a los futuros suegros) trate de echar lavandina AHÍ. Si tiene máscara para no inhalar gases tóxicos (no es chiste) le agrega un poco de detergente. Pero baldee rápido, preferentemente antes de morir.
C- Es bueno dejar oculto en el baño un cortateresos. Por ejemplo, puede tener forma de letra J, donde la curva es la manija y la otra punta es la que disexionará trozos grandes en pequeños, mientras ud medita lo hermoso de repartir y lo malo de centralizar. Una vez usado, limpia la punta con papel higiénico y lo vuelve a colgar detrás del soporte del lavamanos.


Por supuesto, no me pasó nunca precisar estos saberes... que desde luego, me los contó un amigo.

Sin más que largar, le saludo atte.

Zippo dijo...

Y a ver si le damos un poco de cabida a las fibras vegetales, qué tanto Burger y toda esa frula.
Olvidaste mencionar cómo limpiar la sopapa después del operativo: meterla en el inodoro, verter un chorro de lavandina diluida al 50 %sobre ella y agitar en el inodoro repetidas veces hasta que se escuche el floch, floch.

Agente Smith dijo...

Que llames ESO al Tereso no me asombra, en el trabajo una compañera me dijo que tenía que ir al baño a hacer "popochita".
Lo que me produce un cierto escozor es la denominación "comiendo pururú" de Lale, eso no sé de qué provincia lo sacó.
Lo de Zippo y su limpieza con lavandina me parece excelente y suma tomando en cuenta el carácter docente del blog.
Por otra parte el gancho cizalladora de sorongos que propone el amigo Unser me parece más una herramienta propia de las películas tipo "Candyman" o "Hellraiser".

Baterflai dijo...

Vidami: ah, acá enseñamos hasta a no hacer nada, nuestra especialidad. Gracias por los generosos conceptos vertidos.

Unser: Jamás escuché del cortateresos. Ahora voy a pispear, a cada baño que vaya, a ver si cuentan con uno.

Zippo: dátis decuéstion, dejar limpio el instrumental quirúrgico para la próxima. Buen tema para un próximo apartado didáctico: cómo limpiar un cortateresos y una sopapa en 3 fáciles pasos.

Agente: cómo le va. La cizalla soretal se me hace más digna de "Saw". Y dígale a su amiga la de la "popochita" que es una ridícula. Por lo menos que le diga ESO a sus deposiciones, es como que toma más distancia de ellas. La otra expresión es como que... le cuesta cortar el vínculo.

Germán dijo...

En general como primera opción recurro al agua caliente, preferentemente hirviendo: verter la pava, y flush. No siempre funciona, quizás por no dar tiempo a que el calor haga su trabajo (es la impaciencia).
Último recurso, infalible, con un palito cualquiera dividir en dos la cosa. Es un asquito pero la situación apremia. Luego, deshechar convenientemente el palito o lavarlo rigurosamente, y aquí no ha pasado nada.
Mejor, como han dicho, que haya suficiente fibra en la dieta. No sólo para evitar esta circunstancia, sino también ciertos problemas de salud.
Buen provecho

YO, la peor de todas dijo...

La verdad que relatado de esta forma, pierde la funciòn instructiva del lenguaje y se convierte en un supercuento humorìstico...

Pero lo peor de lo peor, es cuando sucede lo que agrega UNSER y despuès no falta el que sale de toilette (el que va despuès digo) y pregunta:- ¿Quièn dejò a "ESO" ahì????
Todo el mundo sabe quien fue...mmmmmm es terrorìfico

Jorge Mux dijo...

Bater, gracias por estos servicios.

A todo esto, estoy buscando cómo hacer para encender el calefactor. Lo tengo media hora con el botón apretado, en piloto, y cuando giro la perilla al máximo se apaga.
¿Hay algún tip para calefactores rebeldes?

Muzza dijo...

Sin desperdicio, volviste Bater. No fue del todo agradable mientras degustaba un cañoncito con dulce de leche y me imaginaba su triste destino, pero bueno.

Vill Gates dijo...

Me gustó mucho ESO. No, eso no, los mosquitos del encabezado.

Zoquett dijo...

Ter-ESO ajajajaja.

Muy buenas explicaciones.

Ahora lo jodido es cuando tirás la cadena, y no sólo que ESO no se va, sino que se tapa el inodoro y el agua sube casi hasta rebalsar del inodoro (Y de hecho lo hace). En el caso que eso pase...recomiendo humildemente huir de la morada a paso veloz y olvidarse de todo, consiguiendo una nueva identidad y empezando una nueva vida.

Sucedió en casa hace muchísimos años y me dió tanta impresión que me quedó una especie de trauma con el tema del tapamiento inodoril.

Jodido lo mío.

Baterflai dijo...

German: "dividir en dos la cosa". Es usted un docente nato. Y el aumento de fibra en dieta no siempre produce el efecto deseado...

YoLaPe: vio que se puede causar gracia con las cosas más impensadas?
















culo!























oiga, de qué se ríe?


Mux: el apartado "termocuplas" lo vemos otro día. El experto en taparlas es Camilo.

Muzza: menos mal que no se le ocurrió ejercer la analogía con el cañoncito y ciertas imágenes que en este momento están siendo censuradas por mi propia mente, al tiempo que las crea.

Vill: a la troika de arriba los mosquitos no los pican: los respetan.

Zoquett: el suyo es claramente un caso 2. A fabricarse una cizalla y listo el... ESO.

unServidor dijo...

Ah, no... ¡A casa se viene evacuada!