Hoy no veremos esas mil maneras -el generoso whisky con el que mi amiga Temperita me está agasajando ha dejado su huella-, pero sí algunas, bastante representativas de lo que puede llegar a ser el padecimiento promedio:
1) Paro de Aerolíneas: sistemáticamente, unas 48 o 72 horas antes de irte a cualquier lugar del planeta, se desatará el caos de transporte aéreo. Mostradores hechos pomada, colas de gente retrasada, protestas, energúmenos desaforados por la tele, gritos y gente acampando entre el aluminio y el mosaico como si se tratara de Etiopía y no de Ezeiza/Aeroparque. Y si no, quebrará rotundamente la aerolínea en la que tengas sacado el pasaje (sí! me pasó! y me pasó todo lo que cuento acá!). Indefectiblemente si te vas a ir en avión, cortarás clavos con tu upáit hasta el último minuto del check-in, y en las 24 horas previas harás F5 compulsivamente en el sitio de Clarín o de Nación para ver qué carajo sucede con los retrasos de los vuelos (porque obviamente, en el sitio de Aerolíneas no habrá info alguna, y si enganchás por teléfono es porque tu tarro es universalísimo). Volare, oh oh...
2) Pendejo Jodedor con SMS o Nextel: se compró un sorongo -o le advino en el laburo- y lo usa. Mucho, lo usa. Tiene como 3.000.000 de SMS gratis y 1.600 km. de viaje para romperte las bolas. Le puso encima, como ringtone, ese tema de reggetón tan recontrachoto que dan ganas de tirar por la ventanilla el telefonito y esperar a que su dueño se arroje por voluntad propia para tratar de recuperarlo. Si es Nextel: tendrá una terminal él y otra su mamá, otra su novia y otra su mejor amigo. Prrrric. Ya apagaron la luz, boludo, no se ve nada. Prrric. Ajajaja, no, no tengo sueño. Prrric. Uhh, este sánguche es una garcha. Me voy a cagar de hambre. Prrric. No, paramos recién en Azul. Prrric. Sí, me re encantó la remera, gracias. Prrric. Y así por los kilómetros de los kilómetros amén. Enema de alambre de púas con ellos! Ea!
3) Grupete insensible adolescente: están al completo cuete, poseen tres armas mortales y las usarán contra vos: música al palo, hábitos nocturnos y ganas de romper las bolas. Llegan en tropilla a las tres de la tarde cargados con mochilas, bolsos, heladeritas, más bolsos y más mochilas. Traen ropa, mucha, y CD's, muchos. Cantidades. O reproductores de MP3 con esos parlantitos chotos chotos rechotos que distorsionan todo audio que expiden, o peor, ese celular nuevo que además de los 3.000.000 de sms gratis y los ringtones basura, tienen reproductor de MP3 incorporado. Toda la música que traen es una completa porquería: reggetón, cumbia, Arjona, Casi Angeles, y Christina Aguilera. La cosa es que llegarán en el medio de tu siesta, perturbarán tu hora de la cena, destrozarán tu necesidad de paz y harán que te encuentres -en el medio de un acceso de furia- pensando en prenderles fuego, mientras cantás paradójicamente "gasoliiina... dame más gasoliiiinaaa..." porque encima la mugre esa que escuchan es jodidamente pegajosa. Siempre serás el viejo podrido de la saga, siempre serás quien no los comprende, y siempre serás el hinchakinotos que quiere dormir. Ellos están de vacaciones para que VOS entiendas SUS costumbres. El resto, fangulo.
4) Grandulón imbécil tuneado: Andás feliz remojando las patas en el lago, mirando las nubes, buscándole formas a las piedritas con tus amigos... todo joyeta hermosor, la vida loca y las vacaciones perfectas, hasta que llega el Pelado Ortiva que abre el baúl del auto, baja el mate, la sillita y su onda cheronca y te pone a Vicentico en un volumen que hace que todas las truchas del lago salgan rajando hacia el lado chileno, en defensa propia. La naturaleza completa en estado de shock, los pajaritos muertos por la onda expansiva y las glándulas comprometidas en las alteraciones orgánicas segregando sus jugos a 1000 ml/seg. Así no se puede vivir, ni tampoco te dejan. Muertenlón.
5) "¿Cuánto me dijo que costaba esa porquería?": Feria artesanal de NN Lugar. Todo a precio dólar o pensando en los turistas foráneos. No te dicen los precios: te golpean con ellos, te acribillan, te hacen sentir el mismo pobre gil que salió de su lejano domicilio para encontrar la paz, y encima con el poder adquisitivo mermado por el simple hecho de... ¡¡haberte tomado vacaciones!! Sentís el escarnio del abuso y bajando la vista ante un camioncito re lindo hecho con madera de nosequé que te ofrece el rastafari puestero de turno, les decís a tus hijos con cara de solución universal paternalista: "no importa, cuando volvamos a la cabaña hacemos uno más lindo con barro, espiguitas secas y tronquitos del bosque, total, sino para qué traje el cortaplumas, ¿no?...". Terminarás haciendo un muñequito con miga de pan y escarbadientes y pasando mucha, mucha, mucha vergüenza ante la mirada condescendiente de tus hijos, que pensarán interiormente que sos el mismo prototipo de fracasado autosuficiente de siempre, solo que a varios cientos de km. de tu domicilio habitual.
6) ¡¡Esto NO es comida DIGNA!!: Si vas a comprar los ingredientes, o son marca Pinchiruli o no tienen lo que buscás o a los cortes de carne los llaman de otro modo o si es una panadería a todo le dicen distinto -y terminás llevando unos 9 de Oro del kiosco- o si buscás gaseosas está lleno de marcas ignotas y seterminólacocaláit. Si estás en un restaurant, el excedente poblacional circundante hace que de la cocina salgan las pastas crudas, las milanesas crudas y todo lo que pueda salir de una cocina, crudo o peor, frío, menos la cuenta (y vos recaliente y al horno). Ante la feliz idea de "conformarse con un sanguchito", ese día no llegará pan al pueblo, o bien, será domingo y estará todo cerrado. ¿Vos querías un lugar bien pero bien alejado del kilombo? Ahí tenés. Jodete.Hay más, claro. Pero estoy de vacaciones.
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APDEIT: introducimos las ilustraciones pertinentes acercadas por El Profe. (que al fin tiene blog, y todo eso). :)
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