lunes, enero 08, 2007

aviso a la comunidá

Mi servicio proveedor de internet anda hoy demasiado mal.
Para evitarme malasangres, carajeadas, estertores y espasmos involuntarios, no habrá actividad por aquí ni en moderación de comentarios ni en posteo.

Pueden escribir lo que se les cante en los comentarios, que quedará como un gigantesco cadáver exquisito a ser develado recién mañana.
Incluyan en ellos los siguientes personajes:
  • el Mono Relojero
  • una banana
  • un frasco de crema humectante para manos
  • dos ovejas neuróticas
  • 100 gramos de salame
  • un tema de Silvio Rodríguez
  • Susana Giménez
  • El Yeti
  • una casa en Lomas del Mirador
  • una ojota verde
  • un rollo de cocina
  • una carpa para 4 personas
  • Julio Verne
  • un radiotaxi
  • un potus
  • una heladera
  • un taladro neumático
  • un tanque australiano
  • dos velas aromáticas
Pueden usar uno o varios de los mencionados, además de inventar los que ustedes quieran.

Ah sí, todo andará para el (_|_) pero por lo menos le damos una vuelta de rosca simpática.

12 comentarios:

Anton dijo...

Pero si carajear es uno de los pocos placeres de la vida por que te lo privas ???

PD: me cago en Julio Verne

Pat dijo...

El otro día me quejé con un vecino. Le dije que dejaban siempre la puerta de abajo abierta y que era peligroso.
Él me contestó: "ése es un tema del portero".

El portero se llama Silvio Rodríguez.


Perdón, ya me iba.

Quien Te Ha Visto dijo...

Y Julio Verne, superado por el tamaño gigantesco de la casa en Lomas del Mirador (culpa del arquitecto, como siempre), se llamó un radiotaxi, que para su sorpresa, era manejado por su cuñado. No pudo disimular su cara de potus y se tiró por la ventanilla. Lamentablemente nunca la había bajado.

Quien Te Ha Visto dijo...

El diálogo se dio de esta forma, pues no había otra:

- ¿Va a regalarme el tanque australiano finalmente?
- Intente sacarlo y verá desatarse la furia de Venado Tuerto.
- Oh yeti (en un desperfecto inglés).
- Más vale que salga corriendo ahora antes de que el comisario lo encuentre.
- No pienso volver por ese camino de brasas ardiendo.
- No sea marica. Tome. - le dice alcanzándole una ojota verde.
- Gracias, Dios lo bendiga.
- La paz sea contigo.
- Que te recontra.

Y ambos desaparecieron dejando un clima extraño en el ambiente, como si un viento fuerte hubiese apagado dos velas aromáticas. Igual.

Paterna dijo...

Yo le dije al potus que no se olvidara de regar la hojota verde, hace calor y justo se descompuso el taladro neumático. El potus se confundió y la regó a Susana Gimenez.

Cale dijo...

El Sheti, Susana, el Mono Relojero y el Unicornio Azul (que ayer se me perdió) tienen un común denominador: son como el helado de pollo, no existen.

Hablando de helados...si en el freezer de la heladera ponemos un potus con velas aromáticas nos queda una planta jipona que va a crecer mejor si le ponemos algo de Almendra...

Ya que hablamos de Spinetta, antes de Pescado Rabioso, había formado Ovejas Neuróticas, pero la banda duró menos que un radiotaxi libre en día de lluvia...

Si agarramos una ojota verde y la agujereamos con un taladro neumático, y por los agujeros insertamos enrrollados los 100 gramos de salame, el resultado final es un hermoso adorno navideño para el arbolito de idem.

Julio Verne mojaba la banana en la crema humectante y se la comía...el muy chancho.

El tanque australiano tiene la misma forma geométrica que un rollo de cocina y, de hecho, en Australia tienen preferencias por las formas cilíndricas, como es de conocimiento general...

Si a mi me dan para elegir una casa en Lomas del Mirador o una carpa para cuatro personas no lo dudo, me quedo con la Carpa del Mirador...

En fin, con todos los temas cubiertos, me despido de ustedes muy atentamente.

Emanuel dijo...

Ayer, cuando fui a comprar dos velas aromáticas a un vendedor ambulante de deambula cerca de una casa en Lomas del Mirador, dos ovejas neuróticas se aproximaron a mí. Dijeron que el Mono Relojero las envió en una misión para recuperar una banana que había sido secuestrada por comando bananero que escapó en un tanque australiano que Susana Gimenez vendió antes de terminar su matrimonio con El Yeti (sí, porque estuvieron casados) tirándole un potus por la cabeza. Trás de ellas (las ovejas), desde una carpa para 4 personas asomaba Julio Verne sosteniendo un frasco de crema humectante para manos. Asombrado decidí hablar con él. Lentamente, mientras me acercaba un tema de Silvio Rodriguez se oía cada vez más fuerte. Fue al ver una heladera sobre una ojota verde cuando comprendí que los Reyes Magos ya habían llegado y era mi turno de ayudar a las ovejas. Abrí la nevera y tomé 100 gramos de salame y, para no mancharme las manos, un rollo de cocina. Seguí los pasos de los corderos adultos en un radiotaxi que casi pisa un obrero que hacía un agujero con un taladro neumático para poner un subte. Luego desperté.

Baterflai dijo...

Anton: porque no quiero opacarte. Saludos a tu papel confort.

Pat: Shalalalá

QTHV: cómo haría la gente para irse si no tuviera espalda? (Miguelito dixit).

Paterna: vino Paterna, loco!!!

Cale: quiero de lo que ud. fuma.

Tío: No me pusiste zombies, loco. ¿Te sentís bien? Quiero pastafrola.

Baterflai dijo...

Uy, no era el Tio! :P

Perdón, sr. Emanuel, no volverá a ocurrir, lo confundí con el sr. Violines.

Baterflai dijo...

Igual, quiero pastafrola.

Emanuel dijo...

voy a tener en cuenta lo de los zombies y las pastafrolas para la próxima.
buona note.

mich dijo...

"I must kill Misia Pataca and Mono Capote..."
(Monkey the Clocker)